Тот, кто перестаёт отвечать на сообщения, переживает это сильнее, чем думает собеседник

Сообщение прочитано, ответа нет ни через час, ни через неделю. Обычно такое молчание объясняют равнодушием: человеку всё равно, потому и молчит. Новая работа проверяет, так ли это, и смотрит на ситуацию с непривычной стороны — глазами того, кто не отвечает.

Статья «The Pain of Ghosting? People Underestimate How Bad Their Conversation Partners Feel About Not Responding» («Боль гостинга? Люди недооценивают, как плохо собеседнику, который не отвечает») вышла в журнале Personality and Social Psychology Bulletin онлайн 31 августа 2026 года, она в открытом доступе. Авторы — София Ли и Джулиана Шрёдер из Школы бизнеса Хааса Калифорнийского университета в Беркли и Корал Чжэн, аспирант по организационному поведению в Школе бизнеса Джадж Кембриджского университета. Вклад Ли и Чжэн в работу равный. 13 октября исследование разобрал PsyPost, 16 октября — BPS Research Digest, дайджест Британского психологического общества.

Что считать гостингом

Гостингом называют ситуацию, когда один человек без объяснений перестаёт отвечать другому. Единого определения у психологов нет, и авторы взяли широкое: необъяснимое отсутствие ответа, при котором хотя бы один из собеседников думает, что ответа может не быть никогда. Дальше в тексте стороны называются так: молчащий и ждущий.

В прежних исследованиях гостинг чаще описывали как способ закончить романтические отношения. «Мы думаем, что это нечто большее, — объясняет Корал Чжэн в комментарии PsyPost. — Помимо намеренной стратегии навсегда разорвать отношения, бывает, что человек случайно забывает ответить, не видит сообщения или откладывает ответ, а другой уже воспринимает это как гостинг». Поэтому в работу вошли и ненамеренные, временные случаи, и разные контексты, не только любовные.

Три эксперимента

В первом 195 взрослых из США вспоминали реальный случай переписки с кем-то знакомым, но не близким другом и не членом семьи. Половина вспоминала, как сама перестала отвечать, половина — как перестали отвечать ей. Участники оценивали по шкале от 1 до 5, насколько плохо им было и насколько плохо, по их представлению, было другой стороне.

Те, кто молчал, оценили своё состояние в среднем в 2,27 балла, а те, кого игнорировали, предполагали у них 1,56. Пострадавшая сторона недооценила и вину, и грусть молчавших, и их облегчение, и то, насколько они сами хотели прекратить общение. «Недооценка облегчения говорит о том, что те, кого игнорируют, возможно, не вполне понимают, каких сил это общение стоило другой стороне», — пишут авторы. Разрыв был больше, когда молчание было ненамеренным, например когда об ответе забыли. Обратная оценка оказалась точной: молчавшие верно предсказали, насколько плохо было тем, кого они игнорировали, — 2,11 балла и в реальности, и в прогнозе. По изложению BPS, они лишь немного переоценили гнев второй стороны.

Во втором эксперименте 601 участник представлял переписку с малознакомым приятелем. Половина воображала себя тем, кто перестаёт отвечать, половина — тем, кто ждёт ответа. Каждый рассматривал два варианта: ответа нет вовсе или приходит короткое «Извини, сейчас не могу говорить». Без ответа молчащие ожидали почувствовать себя на 3,23 балла, а ждущие приписывали им 1,94. Короткая реплика сближала оценки: 2,33 у отвечающих и 1,82 в прогнозе получателей. Она уменьшала и самообвинение. При полном молчании примерно треть ждущих винила себя и решала, что успела надоесть, а после короткого ответа так думал примерно каждый пятый; большинство в этом случае думало, что человек занят.

Третий эксперимент был ближе всего к жизни. Незнакомых людей соединяли в онлайн-чате на восемь минут разговора-знакомства. Затем одному из пары предлагали либо продолжить ещё пять минут, либо пропустить второй разговор. При отказе партнёр ждал в чате без объяснений. До конца исследование прошли 229 пар, в анализ вошли 175, где один из партнёров выбрал пропуск.

Здесь общая картина не повторилась. В среднем ждущие не недооценили, насколько плохо их партнёрам: 3,26 балла у пропустивших и 3,35 в прогнозе. Зато они переоценили, насколько негативно к ним относятся: 3,41 в прогнозе против 2,29 на деле. Стороны расходились и в главном — был ли это гостинг: пропустившие оценили своё поведение как гостинг на 2,56 балла, ждущие — на 3,06. Когда исследователи оставили только тех, кто сам счёл пропуск гостингом, прежняя картина вернулась: пропустившие чувствовали себя хуже (3,93), чем предполагали ждущие (3,51). Кроме того, ждущие недооценили, насколько партнёры хотели продолжить знакомство.

«Ошибки в восприятии чувств друг друга у того, кто молчит, и того, кто ждёт, показывают, что переживания и субъективное восприятие иногда несимметричны, — говорит Корал Чжэн. — Если хотя бы одна из сторон воспринимает происходящее как гостинг, для неё это гостинг».

Молчание с заботой

Результат продолжает работу 2024 года в Journal of Experimental Psychology: General. Её авторы — Ю. Пак из Нью-Йоркского университета и Н. Кляйн из бизнес-школы INSEAD. В восьми экспериментах они показали, что те, кто пропадает, заботятся о благополучии собеседника больше, чем тот думает. Отчасти люди пропадают как раз затем, чтобы закончить общение, не раня чувств другого, а пострадавшая сторона этот мотив не замечает и из-за этого упускает возможность в будущем получить от бывшего собеседника помощь. Новая работа смотрит не на заботу о другом, а на то, как плохо самому молчащему.

Границы выводов

Самый реалистичный эксперимент, живой чат, общего эффекта не показал. Он проявился только у тех, кто сам считал своё поведение гостингом, и такой анализ, как пишет PsyPost, заранее не планировался. BPS Research Digest подаёт третий эксперимент как подтверждение первых двух, не упоминая этой оговорки, — уточнение редакции. Ждущих в чате предупреждали, что партнёр может не вернуться, а это снимает часть неопределённости, с которой обычно связан гостинг. Собеседниками были незнакомые люди, так что разрыв с близким другом или партнёром эти данные не описывают. Все участники жили в США, а там, где прямого отказа принято избегать, и вина, и толкование молчания могут быть другими. Первые два эксперимента опираются на воспоминания и воображаемые сцены.

Следующие вопросы Чжэн видит в деталях переписки: как люди считывают чувства собеседника по скорости ответа, длине и тону сообщения, по эмодзи и пунктуации.

Что из этого следует

«Если вас игнорируют, возможно, полезно знать: тому, кто не отвечает, вероятно, хуже, чем вы думаете. Если не отвечаете вы, подумайте о том, чтобы послать короткий ответ, прежде чем замолчать», — советует Корал Чжэн.

Вывод редакции: для тех, кто разбирает с клиентами обиды и затянувшиеся паузы в общении — дружеском, рабочем или романтическом, — работа даёт простую рамку. Молчание на том конце может стоить молчащему больше, чем кажется, и не обязательно означает враждебность, а одна строка «сейчас не могу» снимает с получателя часть самообвинения. Это не значит, что тому, кого игнорируют, не больно: данные говорят о том, что неприятно обеим сторонам.